Последнее время чувство, что я ничего не могу. Совсем ничего.
И я не чувствую, что когда-нибудь смогу. К тому же что значит "смогу"?

я всегда считал, что должен делать больше чем я могу, чем я должен делать. Но нет. Каждый несет ответственность только за себя. Но... мне не за что её нести. И с каждым днём я чувствую всё сильнее, что я просто не нужен. Не нужен даже самому себе.

Лето кончается. Я ничего не сделал. Что должен был сделать и что хотел сделать. И грустнее всего, что нет сожалений по этому поводу. Мне стало теперь всё это неважно.

Хотя всё больше кажется, что не мир перестал играть для меня важную роль, а я для него

убивает ситуация в нашёй стране. урод на грузовике убивает маленького ребёнка. все в шоке, а этого мерзавца, как максимум, можно посадить разве что на три года. притом этот приговор всегда выносят условно. притом не посадят. уже понятно, что наверняка он получит лишь год условно. и это справедливо?
он разрушил столько судеб, а за это получит условный год и будет продолжать разъезжать по просторам матушки России.
какой здесь вариант? самосуд? неужели единственным вариантом был тот, при котором дядя и отец ребенка, подъехавшие на место аварии, просто убили бы "слепого" водителя? а вот в этом случае их бы посадили уже на 8 лет.
вот такая у нас правда, и такое правосудие.
если бы каждого такого мерзавца садили, лишали прав на всю жизнь и заставляли выплачивать милионные ущербы, может тогда бы остальные стали думать о том, как они водят. они бы начали волноваться, если не за чужие, так за свои жизни

помнится, раньше я говорил, что музыка находит и выводит меня из коматозного состояния. теперь же я вообще ничего не слушаю.
рейтинг композиций за последнюю неделю весьма красноречив. там нет практически ничего, кроме Робинетта и Генри с каверов Never gonna leave this bed. Притом, что я добрался до него только в конце недели. Притом, что я итак очень долго его ждал.
В общем надо больше музыки. Это самое простое на данный момент

мне кажется, что я всё делаю не так. что я подвёл всех людей, которые ждали от меня чудес, которых я не смог сотворить.
когда мне так не кажется, я думаю, что вообще ничего не делаю.

я хочу перемен, но не знаю каких. ничего не меняется, пока не выберешь цель и не начнёшь её достигать. но такое чувство, что я изжил свой лимит мечт.

помимо этого я только что искал в гугле того, чего надеялся не буду искать никогда. это тоже наводит на определенные мысли. мысли о том, что что-то не так. что я не могу со всем справиться и быть ко всему готовым.

возможно надо найти что-то совсем малое и начать с этого. я постараюсь найти

иногда мне очень сильно не хватает некоторых людей.
иногда я хочу, чтобы они вернулись.
иногда я хочу, чтобы их место занял кто-то другой.
иногда я хочу ещё раз почувствовать то, что чувствовал рядом с ними.

с такими людьми уходит что-то важное. в такие дни я это понимаю. правда это ничего не меняет. лишь умножает печаль...

единственное, чего я хотел за последний месяц, это вернуться на поле. потому что до матча, во время и после него, я не думаю ни о чём. всё отходит на второй план и я просто наслаждаюсь голом или неплохим отбором.

и сегодня я наконец вернусь на поле. и я боюсь. боюсь, что не справлюсь или что получится рецедив. и всё равно я буду играть. в первую очередь, потому что единственное место, где я всегда чувствую, что нужен, - это поле, пять человек рядом со мной и два тайма по 20 минут

и снова ЖЖ.
пишу это фразу не в первый раз, и не уверен, что в последний.

каждый раз я перечитываю то, что написал, и мне кажется, что это писал не я.
правда в этот раз всё немного иначе. я знаю, что это писал я, но не такой, каким я сейчас являюсь.
тот "я" был тёплым, светлым мечтателем, который даже сквозь боль и скорбь видел свет. он бесспорно верил, что всё может быть иначе.

я не верю. не верю больше в мечту. и вообще не знаю, кто я теперь и что мне нужно. я ослеп, оглох и онемел. и грустнее всего, что я смог в этом признаться самому себе, лишь перебрав алкоголя...

кто-то сказал: "не важно во что ты будешь верить, главное верь" - и последние дни я много думаю об этих словах... во что я могу ещё поверить?